ロンリネス

また疲れて寝ちゃった。

嬉しいことに昨日のやつを靖子ちゃんのDMに送りつけたところ、読んでくれてお返事をくれた。そうなんです、死神で出会いました。

読んでくれて本当にありがとうございます。

最近は"自分にとって"辛いことがあって悲しさが僕の中を占めている。こういう風に書いてしまうと被害者面してるようで好きじゃないんだけど、悲しいから悲しいんだ。辛すぎて頭が狂いそうなんだ。僕が悪いのかもわからないし誰が悪いのかもわからない。それは責任転換してるとかじゃなくて、考えてもわからないんだ。僕だけが悪いならとことん反省して落ち込みたい。僕の悪いところは考えても答えが出せないことを考えちゃうところ。

どこか執着気質な性格が本当嫌。いいじゃない合わない人や去っていく人のことなんてさ。けどいつも嫌いになれないし相手が酷い人でも許してしまうし最後には自分を責める。自分が100悪いなら自分を責めるのはわかるけどそうじゃないのにそうしてしまうところは本当に辛い。わかっててもそうしちゃうから自分が本当怖い。現状が少しでも良くなることを願って僕からできる最後のことは済ませたよ。それがいいのか悪いのかわかんないけど。

僕は人として弱すぎる。人に酷いこと言われても怒れないし嫌いになれない。それは心の中に嫌われることを恐れてる自分がいて更には自分が自分を愛せてないから。怒らないことをお人好しとか優しいって言ってくれる人がいるけど、本当の優しさって怒って良くないよって言ってくれる人なんだと思う。僕は言われたりしてもそれを受け入れてしまうから優しくはないしお人好しでもない。ただの雑魚。

自己肯定感を高めたいし自分を自分で愛したい。そういうことができてる人の発言には光を感じる。どんな発言であっても。けど僕の言葉には汚さと闇が付き纏ってるんだよね。はあ。

僕はどんな状況であっても自分を一番愛せる人になりたい。この世は優しさだけじゃ生きていけないし。

恋愛とかの面で言うなら、相手に究極に愛されてもらえたり依存されたりするような魅力を持てる人が羨ましいよ。(極端に言ってるだけで依存させて洗脳じみたこととかはよくない。)僕は19年生きてきてるけど、結局最後は振られる恋愛しかしてきてない。無償の愛は欲しいけどそんなの人間には無理。だから支えあえるような恋愛をしたい。僕は大抵自信の無さから相手の顔色伺ったり不安になってそれを相手に悟られて振られることが多い。世の中冷てえや。

けど恋愛の面で自分が唯一自信を持てるのは絶対に嫌いになったり冷めないところ。それが嫌なところでもあるんだけどさ。だって僕の嫌いな依存と執着に繋がるから。だから僕はさっき書いたような魅力的な人が羨ましい。

ここは僕の場所だから言葉を選ばずに書くと、こんな僕に絶望してしまっているから最近は希死念慮が半端じゃない。生きたくない。好きな音楽と歌手とバンドが存在する限り、友達が幸せになるまでは生きようと思ってたけど、その思いが折れそう。今日バイトなんだけど、行きたくない。誰とも話したくない。一生このまま眠りたい。白雪姫ならぬ白雪王子になって永眠したい。起こしてくれなくていい！

自分の精神状態がやばいかどうかの判断材料として高校生の時から使ってるものがあって、それは「音楽を聴いた時にうるさいとか聴きたくないと思うかどうか。」なんだ。大好きな歌手やバンドの曲を聴いて聴きたくないって思ったらかなり限界まできてる、もしくは限界を超えているって状態なんだけど、ここ数日にかけて急にそうなってしまった。25日のライブは別だよ。あの時間だけは救われていた。

友達が話を聞いてくれた。僕があんまりにも落ち込んでて自信と自分を失くしてるようだから少し怒ってるような態度でストレートに思ってること、アドバイスをくれた。今みたいな時は話を聞いてくれるってだけでも救われるのに本当いい人だ。

今の僕の状態じゃ自分で考えて答えを出すのは難しいから友達のアドバイスを素直に聞き入れて従ってみようと思う。ありがとう。

いい方向に向かってほしいな。

今日の曲

グッドバイ, a song by Sakanaction on Spotify