4にたいと思ってたけど。
久しぶりの更新。
僕は中学生の頃辺りからメンタルが弱くなって今まで自分でも嫌になるくらいメンタルが弱かった。一般的に考えたらそこまで落ち込むことじゃない事でもこの世の終わりかってくらい落ち込んだりすることもよくありました。
最近すごく好きだった人が亡くなってしまった。その人とは小さい頃からずっと一緒で僕の親友でもあったし僕のーーーーーーでもあった。たった唯一の。思い返せば色々なことがあったのが今でも昨日の事のように鮮明に思い浮かべられる。「いつか死んでしまう日がくるのだろう。」と考えて覚悟を少しずつ決めていながら同時に「この人は死ぬわけがないんだ。」なんて矛盾した考えもどこか持っていた。だから、最後怒られてしまった時、僕は素直に自分の非を認めず謝れなかった。しかもそれから態度を悪くして接してしまっていた。そんな中、先日他界してしまった。突然過ぎて誰もが信じていなかった。病院に行くとまるでいつも寝ているかの様にベッドで仰向けの状態で寝ていた。だけど触れてみるともう血が通っている人間の暖かさは無かったんだ。その時死んでいることが嘘じゃないってことがわかった。最初は整理がつかなくて涙なんて出なかったけど時間が刻々と経っていくに連れて僕は泣いてしまった。突然過ぎるんだよ。いつもみたいに起きてくれよ。僕の名前をその優しい声で呼んでくれよ。まだ仲直りできてないよ。そっちは気にしてなかったみたいだけど、僕は謝りたかったんだよ。それでまたいつもみたいに一緒にご飯を食べながらクイズ番組を見たいよ。こうしてる今だって実感が沸かない。いつもみたいに起ききてくるんじゃないか、歯を磨いてるんじゃないか、コーヒーを飲んでるんじゃないか、テレビを見ながら寝てるんじゃないかって考えてしまう。死んでるのが嘘のようだ。
戻って来ておくれよ。また幼かった頃のように僕の頭を撫でてくれよ。手を繋いでくれよ。一緒に風呂に入ろうよ。
って考えてしまう。もうすぐ棺桶に入れられ、火葬されてしまう。
本当に近しい人、本当に愛してる人が死んでしまうのはこんなにも悲しく実感が持てない物なんだと思った。
こうなる前に気付くべきだったけれど、今回のことを経て死ねないと思った。この人が生きたいと思った今日や明日を無駄にしてしまうなんて失礼になってしまう。悲しませてしまう。
こんなことを書くなんて不謹慎かもしれないし非常識なのかもしれないけど、誰にも話せないからここくらい書かせてほしくて書きました。終わり。
豆電球と地獄
2019年がおわる。もうすぐで10代が終わる。ずっと楽しみにしてたのに嬉しくもない。今は毎日毎時間毎分毎秒息してるのがやっと。どうしてこんなことばかりなんだろう。考えてもそんな悪いことしてなかったのになあ。あと少し穏やかに過ごしたかった。
今僕の世界は豆電球が太陽で毎日が地獄。ご飯も食べたくない。むしろ食べずにこのまま無くなりたい。レッドブルも少しずつしか飲みたくない。音楽も聴きたくない。落ち着かなくなる。寝てるのがやっと。仕事納めになってよかった。こんな状態のままあともう少し続いてたら人前でダメになるところでした。
今日唯一気持ちが楽になったのはTwitchでやってたRTAのライブ見てる時くらいだった。それでもずっと見るのはキツかった。もたなかった。
たった一か月でどうしてここまで堕ちたんだろう。このまま堕ち続けてしまうのかと考えると来年のことなんてどうでもいい。
消えたい。泣くことすらできない。悲しくて泣きたいのに泣く体力すらない。ご飯が美味しくない。けど唯一カプレーゼを食べたいとは思う。
スマホの明かりすら眩しくて辛い。けどスマホいじるくらいしかできない。
人が嫌。友達と話すのもゲームするのも楽しめない。家族と話すのも辛い、嫌。
ここまで堕ちている自分が情けないし悲しい。こんな人間になりたかったわけじゃないのになあ。
ロンリネス
また疲れて寝ちゃった。
嬉しいことに昨日のやつを靖子ちゃんのDMに送りつけたところ、読んでくれてお返事をくれた。そうなんです、死神で出会いました。
読んでくれて本当にありがとうございます。
最近は"自分にとって"辛いことがあって悲しさが僕の中を占めている。こういう風に書いてしまうと被害者面してるようで好きじゃないんだけど、悲しいから悲しいんだ。辛すぎて頭が狂いそうなんだ。僕が悪いのかもわからないし誰が悪いのかもわからない。それは責任転換してるとかじゃなくて、考えてもわからないんだ。僕だけが悪いならとことん反省して落ち込みたい。僕の悪いところは考えても答えが出せないことを考えちゃうところ。
どこか執着気質な性格が本当嫌。いいじゃない合わない人や去っていく人のことなんてさ。けどいつも嫌いになれないし相手が酷い人でも許してしまうし最後には自分を責める。自分が100悪いなら自分を責めるのはわかるけどそうじゃないのにそうしてしまうところは本当に辛い。わかっててもそうしちゃうから自分が本当怖い。現状が少しでも良くなることを願って僕からできる最後のことは済ませたよ。それがいいのか悪いのかわかんないけど。
僕は人として弱すぎる。人に酷いこと言われても怒れないし嫌いになれない。それは心の中に嫌われることを恐れてる自分がいて更には自分が自分を愛せてないから。怒らないことをお人好しとか優しいって言ってくれる人がいるけど、本当の優しさって怒って良くないよって言ってくれる人なんだと思う。僕は言われたりしてもそれを受け入れてしまうから優しくはないしお人好しでもない。ただの雑魚。
自己肯定感を高めたいし自分を自分で愛したい。そういうことができてる人の発言には光を感じる。どんな発言であっても。けど僕の言葉には汚さと闇が付き纏ってるんだよね。はあ。
僕はどんな状況であっても自分を一番愛せる人になりたい。この世は優しさだけじゃ生きていけないし。
恋愛とかの面で言うなら、相手に究極に愛されてもらえたり依存されたりするような魅力を持てる人が羨ましいよ。(極端に言ってるだけで依存させて洗脳じみたこととかはよくない。)僕は19年生きてきてるけど、結局最後は振られる恋愛しかしてきてない。無償の愛は欲しいけどそんなの人間には無理。だから支えあえるような恋愛をしたい。僕は大抵自信の無さから相手の顔色伺ったり不安になってそれを相手に悟られて振られることが多い。世の中冷てえや。
けど恋愛の面で自分が唯一自信を持てるのは絶対に嫌いになったり冷めないところ。それが嫌なところでもあるんだけどさ。だって僕の嫌いな依存と執着に繋がるから。だから僕はさっき書いたような魅力的な人が羨ましい。
ここは僕の場所だから言葉を選ばずに書くと、こんな僕に絶望してしまっているから最近は希死念慮が半端じゃない。生きたくない。好きな音楽と歌手とバンドが存在する限り、友達が幸せになるまでは生きようと思ってたけど、その思いが折れそう。今日バイトなんだけど、行きたくない。誰とも話したくない。一生このまま眠りたい。白雪姫ならぬ白雪王子になって永眠したい。起こしてくれなくていい！
自分の精神状態がやばいかどうかの判断材料として高校生の時から使ってるものがあって、それは「音楽を聴いた時にうるさいとか聴きたくないと思うかどうか。」なんだ。大好きな歌手やバンドの曲を聴いて聴きたくないって思ったらかなり限界まできてる、もしくは限界を超えているって状態なんだけど、ここ数日にかけて急にそうなってしまった。25日のライブは別だよ。あの時間だけは救われていた。
友達が話を聞いてくれた。僕があんまりにも落ち込んでて自信と自分を失くしてるようだから少し怒ってるような態度でストレートに思ってること、アドバイスをくれた。今みたいな時は話を聞いてくれるってだけでも救われるのに本当いい人だ。
今の僕の状態じゃ自分で考えて答えを出すのは難しいから友達のアドバイスを素直に聞き入れて従ってみようと思う。ありがとう。
いい方向に向かってほしいな。
今日の曲
グッドバイ, a song by Sakanaction on Spotify
真っ赤に染めたい苦しみマス☆(クリスマス)
本日は2019年は12月の25日。
世間はクリスマスで浮かれてる。
そんな中僕は寂しくもこのブログを作る。
なんで作ったか？中々言えない思いを整理できる場所を作りたかったし、自分を文字として残したかったから。アホらしいねアホらしいな。
世界がクリスマスの幸せに包まれてる中、僕は冷凍の家系ラーメンにカレーライスとチキン食べながらこれを書いてる。不健康って最悪だけど最高だね。けど今日は友達と昼にビュッフェ行くのにこんな食べて平気かな？
昨日クリスマスイブは横浜みなとみらいホールで大森靖子の真っ赤に染まったクリスマスに行った。
みなとみらい駅で降りて少し時間があったからショッピングモール？みたいなところで母さんへのプレゼントを探した。普段は家族なんて嫌いだけど今日くらいはいいことしても悪くないよなって。そんでたまたま母さんが好きな水筒の直営店があってさ、店舗限定の水筒を買ったよ。喜んでくれてよかったよ。
そんなことしてるうちに会場時間が近くなったから、みなとみらいホールに向かった。会場に近くなるにつれて真っ赤な人がポツポツ増えていった。僕は真っ赤な服着れる自信なかったから、靴下だけでも真っ赤にしたんだ。
そして開場。僕の席は一階右側の真ん中より少し後ろくらい。舞台からは遠いけどそこに居て同じ空間で息て動いてるのを見て声が聞こえらそれだけで充分なのさと思った。
開場までの一時間とてつもなく暇だったので、僕は最近買った銀杏BOYZ峯田和伸の「恋と退屈」を読むことにした。(このブログを作ろうと思った理由。というか真似になっちまった。)
開演まで大森靖子が選んだ赤？にまつわる曲が絶え間なく流れてたんだけど、銀杏BOYZの「SEXTEEN」が流れた。正直この曲はあまり聴いてない。だけどイントロですぐわかった。凄いうるさいんだもん。音がもう割れてんだもん。それはスピーカーの音量ミスとかじゃなくてさ、録音の仕様っていうかさ。銀杏BOYZだなあって。好きだ。
正直始まってほしくなかった。始まったら終わりが生まれてしまうから。だから僕はこのもう始まるけどまだ始まらないって言う少し緊張感が漂ってる時間が永遠に続けばいいのになって思ってた。辛い日常になんか戻りたくねえよ。死ねよ。
そうこう考えてたら始まった。最高だな。
美央ストリングスの皆さんが入って来て拍手が沸いた。次にsugarbeansさん、最後に大森靖子ちゃん。もう泣いたね。まだ始まってすらいないのに泣いてんの。うるっときてんの。
普段は曲を聴くかTwitterやブログを見るかたまにDMに返事がもらえる。
遠すぎる存在だけど何回も会った関係。だけど大好きで愛をしてる人。それが僕にとっての大森靖子。だけど崇拝はしてない。
そんな思いを抱いてるから存在してるのを見ると泣いちゃうんだ。新木場で初めて生で見たけど、その時もやばかったよ。峯田和也もいたし。
そんなこんなで靖子ちゃんは歌いはじめた。その綺麗で鋭く尖った刃物のようだけど愛を秘めてる優しくも強い声で。あぁこれが麻薬かと思った。合法の。一度聴いたら抜け出せない。
この一年と最近起きた僕の中の最悪に殺された思いや悔しさやるせなさ。それら全てが乱れてぐしゃぐちゃどばーになって溢れちまって泣いてた。何回も鼻を啜ったし、ハンカチをバックの奥底に入れてしまってたから出せなくて、VOIDスウェットの裾で涙を拭いた。その瞬間だけは自分は綺麗でいれたかもしれない。
そしてきのこ帝国のあーちゃんのコーラス。普段曲とか聴いてるとどうしてもその存在をちゃんと見ることができてないのだけど、これがライブのいいところ。見れんだなあ。素敵だったよとても。それに純粋に奥ゆかしかった。大森靖子からも目を離さなかったけど、あーちゃんからも目が離せなかった。あの低めな声も最高に優しく感じた。
(大森靖子があーちゃんを舞台袖から連れてくるのがとても可愛らしかった。)
sugarbeansさん。背中しかほとんど見れなかったけどかっこよかった。ピアノを弾きながら背中で語ってた。あんな人になりてえな。
rikoちゃん。小柄で可愛いらしい。踊りなんて僕には未知の世界だけど、独創的で大胆ながらも繊細さを持って踊っていた。可愛いけどかっこいい。
新木場では大森靖子と峯田和也に注目しすぎていていたけど今回は見えなかった人をちゃんと見ることができたよ。満足が更新されたよね。
そうこうしてるうちに「死神」を歌いはじめた。この曲は僕にとって大森靖子を初めて知った曲。どこか周りに染まらずに生きづらそうにも生きていた可愛くて繊細そうな大好きだった高校のあの娘がLINEでこれをプロフにしていた。はじめはこういう歌手もいるんだ程度に思っていたけど、気付いたらYouTubeでMVを何回もループしていた。なんなんだろう。始まりは大好きなあの娘の曲だったけど、今は僕の曲なんだ。君のじゃねえんだ！
まあこんな気持ち悪い青春があったわけでこの曲は特別。
凄い浅く見える感想を言うと生きようと思えた。やっぱり死神は生だ。感想なんて瞬間みたいなところがあると思ってる。それは感想が安いものとかじゃなくて、感想は瞬間だから言葉にするなんて難しい。僕には。だけど少なからずあの瞬間の思いは僕の心に作られて僕の心の一部となったわけなんだよ。映画じゃなくて僕は人の生を見たんだ。
ミッドナイト清純異性交友もよかったな。なんか泣いちゃった。多分一番泣いてた。感じた何かがあったんだと思う。
アンコールの絶対彼女。みんなであの踊りするの大好き。僕は男だけど絶対女の子がいいなって思う。来世は女の子になってみたい。そして新宿ルミネで見たあのワンピースを着て誰かの青春の可愛いあの娘、気になるあの娘になりてえなって思う。
靖子ちゃんが言ってたんだ「あなたの一番嫌いなあなたを愛してます。」って。あんたはヒロインだよヒーローだよ。そんなこと言われたら泣くじゃん。僕だってあなたを愛してます。
僕も誰かに言えるようになりたい。「君の嫌いを愛すから君の君を愛してね」って。けど一番そうされたいのも言われたいのもそうしたいのも僕自身なんだろうなあ。痛いな。
そんな感じで大森靖子の真っ赤に染まったクリスマスは終わりを告げた。寂しい。
帰りに物販で巻尺パスケースを買った。MCでオススメだって言ってたし。こんなにグッズ買ったりライブ行ったり曲を聴いてる歌手は大森靖子が初めてなんだ。幸せをありがとう。
家に帰って寝てる母さんにプレゼントを渡すと起きちゃった。というか起こしたのかもな。寝ぼけながらも喜んでくれてよかった。いつもありがとう。嫌いだけど嫌いじゃないよ。幸せでいてね。僕にサンタは来ないけど誰かのサンタになれてよかった。
歩き疲れたからそのままこたつで寝た。
気付いたら12月25日朝5:30。ふざけんな死ね。
だらだらしながらスマホをいじった。このブログつくりたい、コンタクト外さなきゃ、お腹痛い。こんな思いが巡りまくってた。
世界はクリスマスに包まれている。優しさと愛で溢れてるのだろう。僕は痛さと悲しみとやるせなさに包まれています。悲しきかな。
今年は一年を通して最悪が続いた。多分唯一よかった時は10月くらいだろうな。何もなかったから退屈な毎日ではあったけど悲しい事もなく平和で精神も安定していた毎日を送ってた。
そんなだから今年あと少しは幸せでありたいんだ。
サンタさん、神様。僕は何かしちゃいましたか？したなら教えてください。
だけどどうか叶えてください。
良いことを幸せを僕にください。
どうか、どうかお願いします。
この世の全てに謝ります。ごめんなさい。
今日の曲
